Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте. - Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства. - Я хочу отдохнуть. - Сколько у вас денег? - 10 тысяч рублей. - За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
Молодая парочка, утоляя тягу к романтике, попадает на старинное кладбище и размежается прямо на надгробной плите. Простудившись, немного времени спустя, барышня решает обратиться к врачу. Тот просит раздеться, осматривает пациентку, и вдруг озадаченно спрашивает: - Скажите, а сколько вам лет? - А почему это вас волнует? - Да просто у вас на жопе написано, будто вы умерли еще в 1654 году.
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках: - Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется с двумя ``н``.
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит: - Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь???
В темном переулке бандит пристает к девушке: - Жить хочешь? - А с кем? - Деньги есть? - А сколько надо? - А ну раздевайся быстро!!! - А ты? - Cлушай , перестань оговариваться, я на работе!!
Дело было в Питере. Еду как-то в троллейбусе, проезжаем мимо здания с большой вывеской, гласящей - ``ОПТИКА``. За мной сидели два парня, вдруг слышу, как один другому говорит: ``Вот сколько лет езжу, а ошибку на вывеске исправить не могут``, а другой ведь согласился.
Приходит мужик в бар и говорит: - Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски. Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает: - Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете? Мужик: - Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил. - А сколько у вас денег, если не секрет? Мужик (допивая последний стакан): - 50 центов...
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает: Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: ``Какое чудо! Это же мои любимые цветы``, нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: ``благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ``. Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: `` Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом...``
Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней. И давай приставать. - Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри, сколько тут рыб нас увидят! Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места. - И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился! Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать оьсминогу. - Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят! - Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог. - Кто-кто, Кусто!
В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати (лет, конечно...) Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому долгожителя: - Дедушка, сколько же вам лет? - Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка. - Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произносит журналист. На экране замешательство.